Après avoir gardé secrète pendant des années sa terreur profondément ancrée de l’accouchement, le fait de s’ouvrir et de partager sa peur a permis à Ali de trouver du soutien et de créer des processus afin d’avoir les enfants qu’elle a toujours voulus.

Je ne me rappelle jamais avoir ignoré d’où venaient les bébés. Je ne parle pas seulement de la façon dont ils sont faits, mais de tout le processus du travail et de l’accouchement. Étant la plus jeune d’une grande famille et la tante de six enfants alors que je n’étais encore qu’une adolescente, je ne connaissais que trop bien les détails horribles de l’accouchement. Je me souviens avoir tenu dans mes bras mes petits neveux et nièces pour la première fois, bouleversée par la réalité de leur arrivée et par ce que je devrais endurer pour avoir mes propres enfants un jour.

Je ne savais pas alors que je souffrais de tokophobie, une peur sévère de l’accouchement et de la grossesse. Il m’a fallu près de 30 ans pour en parler, mais c’est la meilleure décision que je n’aie jamais prise.

Malheureusement, la tension entre le désir désespéré d’avoir ma propre famille et le fait de ne pas pouvoir affronter la douleur de l’accouchement a perduré pendant de nombreuses années. Pendant toute ma vingtaine, j’ai lutté intérieurement contre ce conflit, et ma santé mentale et physique s’est détériorée. J’avais un sommeil perturbé, de nombreux problèmes d’estomac et de digestion, et je luttais contre des crises d’angoisse à l’idée d’accoucher un jour. Le fait de voir des femmes enceintes ou de savoir qu’une amie était en train d’accoucher constituait un défi particulier ; je devais cacher la panique et l’anxiété qui m’envahissaient et essayer de continuer à vivre normalement.

Je me suis mariée à l’âge de 28 ans, mais j’ai toujours caché cette peur à mon mari. Ce n’était pas dû à un manque de communication ou à un reflet de notre relation, je ne pouvais tout simplement pas me résoudre physiquement à en parler. J’avais l’impression que les gens ne tiendraient pas compte de mes inquiétudes et répondraient par des commentaires tels que « Toutes les femmes s’inquiètent à l’idée d’accoucher » ou « Tout ira bien ».

Ali

Un soir, trois ans après notre mariage, le poids de ce que je portais depuis si longtemps a fini par me briser. Chaque muscle s’est tendu et les larmes ont coulé lorsque je me suis forcée à parler à mon mari de ma tokophobie. Il n’avait aucune idée que mes peurs étaient si invalidantes, et il s’est senti dévasté par ce que j’avais vécu.

Une semaine plus tard, avec son aide, je suis allée à contrecœur voir mon généraliste. Je suis restée assise à sangloter et à trembler pendant que mon mari m’expliquait la raison de notre visite. Le médecin s’est montré aussi compréhensif que je pouvais le souhaiter et m’a immédiatement orientée vers un consultant en gynécologie pour discuter de mes options.

J’ai expliqué à la consultante que je ne pouvais pas me permettre de tomber enceinte, car je savais que je ne pourrais pas faire face au travail et à un accouchement naturel, mais que je ne pouvais pas non plus envisager l’idée d’une césarienne sous anesthésie locale.

Elle a été d’un soutien incroyable et a prononcé les mots que j’avais envie d’entendre depuis que j’étais enfant : « Si vous devez subir une césarienne sous anesthésie générale pour pouvoir devenir mère, alors c’est ce que nous ferons. » Je suis sortie de l’hôpital et j’ai pleuré de soulagement.

Cependant, d’autres épreuves allaient suivre. En janvier 2016, on m’a diagnostiqué un syndrome des ovaires polykystiques. On m’a donné des médicaments à prendre, et après sept cycles d’un an, mais en n’ovulant que deux fois, j’étais épuisée émotionnellement et mentalement, et j’ai donc arrêté le traitement. Nous avons acheté une maison et commencé à penser à l’adoption. Mais Dieu avait d’autres plans pour nous, et en juin 2017, nous avons découvert que j’étais enceinte !

Au lieu de se sentir excitée, la peur a tout de suite fait son apparition. Heureusement, j’ai pu voir ma consultante au début de la grossesse, et obtenir une date réservée pour la césarienne. Elle a même demandé à ce que je sois la première sur la liste des opérées ce jour-là pour calmer mon anxiété. Au début de la grossesse, j’ai eu quelques crises de panique, craignant d’entrer en travail prématurément ou de perdre mon bébé. Mais cela s’est calmé au fur et à mesure de la grossesse, et en février 2018, j’ai donné naissance à ma magnifique fille, Aurélia, exactement comme prévu.

Dire à haute voix la peur que vous avez gardée vous en peut être le début de la vie dont vous avez rêvé.

Je me suis remise très rapidement des effets physiques de l’accouchement, et j’étais absolument amoureuse de ma précieuse fille. Mais je savais que je n’avais pas bien supporté le fait de ne pas être réveillée pour sa naissance et, à cause des effets de l’anesthésie, j’avais du mal à me souvenir de la rencontrer pour la première fois. Je ne pouvais plus regarder à la télévision les images de femmes qui voyaient leur bébé pour la première fois ; je me sentais désemparée face à ce que j’avais manqué.

En janvier 2019, nous avons eu une autre surprise lorsque j’ai appris que j’étais à nouveau enceinte ! J’étais ravie, mais je savais que je devais demander de l’aide pour accepter la naissance d’Aurélia, avant de revivre tout cela. J’ai contacté le service de conseil en maternité de l’hôpital, et quelques jours plus tard, on m’a orientée vers le service Birth After thoughts, dont je n’avais jamais entendu parler auparavant. J’ai reçu plusieurs visites à domicile d’une femme incroyablement utile qui a passé en revue avec moi les notes détaillées de la naissance d’Aurélia – quand elle a pris sa première respiration, à quelle heure elle a pleuré, à quelle heure mon mari l’a rencontrée pour la première fois et même où il l’a nourrie pour la première fois. C’était un tel soulagement de connaître tous les petits détails de sa venue au monde qui m’avaient échappé.

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